BeogradCafe freedom

BeogradCafe freedom

Dobrodošli na BeogradCafe freedom - Vaš internet početak
 
PrijemPrijem  PortalPortal  Često Postavljana PitanjaČesto Postavljana Pitanja  Registruj seRegistruj se  PristupiPristupi  
Free Page Rank Tool
Zadnje teme
» privatne poruke
od flyingjoymaker Pet Nov 17, 2017 12:55 am

» Nemamo vremena za žene!  
od flyingjoymaker Čet Okt 12, 2017 9:33 pm

» zabava za dokone u restoranu, na školskom odmoru, ...
od flyingjoymaker Čet Avg 24, 2017 4:36 am

» Tuš protiv tuge
od flyingjoymaker Sub Avg 19, 2017 8:44 am

» Prodajem dušu, kažu da je srodna.
od flyingjoymaker Sub Avg 19, 2017 8:35 am

» Mein Kampf
od flyingjoymaker Sub Avg 19, 2017 8:22 am

» fjm ti kaze
od flyingjoymaker Pon Avg 14, 2017 11:16 am

» Ostavite poruku clanu foruma
od 60KN Pet Maj 26, 2017 5:02 pm

» Kutak za flert - ćaskalište sa varijabilnim posledicama
od mandta Pon Apr 24, 2017 8:18 pm

» Jebeno dobro jutro u jebeno finoj Firenci
od ćaoljubavi Pet Apr 01, 2016 1:03 pm

» Nejebeni Bajron i Jebena Telma
od ćaoljubavi Pet Apr 01, 2016 2:13 am

» DENTI PER TUTTI
od Admin Sub Jun 27, 2015 8:47 pm

» DENTI PER TUTTI
od Admin Čet Jun 11, 2015 9:51 am

» DUGO NIKOG NIJE BILO
od Admin Čet Jun 11, 2015 9:46 am

» Kome ili čemu bi koristila slobodna prodaja heroina, kokaina, LSD-a, …
od Provokatorka Uto Jul 15, 2014 8:46 am

» ko potstiče porno business?
od Provokatorka Uto Jul 15, 2014 8:44 am

» Ćakulanje
od wucicca Sre Jun 11, 2014 11:45 am

» Komentari na teme drugih uredništava (redakcija)
od flyingjoymaker Pet Mar 14, 2014 5:00 am

» 1. Šta je Doživljaj savršenog jedinstva?
od flyingjoymaker Uto Mar 11, 2014 10:22 pm

» Aufklärung der sogenannten Metaphysik
od flyingjoymaker Ned Mar 09, 2014 7:34 pm

» Higsov bozon
od flyingjoymaker Sre Nov 13, 2013 1:07 pm

» Umetnost kao Božja stvar
od flyingjoymaker Sub Nov 09, 2013 11:12 pm

» malo korigovani oglas
od flyingjoymaker Čet Nov 07, 2013 12:42 am

» Zbrka u Kosmosu
od flyingjoymaker Sre Nov 06, 2013 6:42 pm

» a miriše na čudo....
od wucicca Pet Okt 25, 2013 4:12 am

» Teorija o slaboj učestalosti seksualnih odnosa današnjih žena.
od wucicca Pet Avg 23, 2013 11:01 pm

» recept za smanjenje stresa
od flyingjoymaker Pet Avg 02, 2013 6:36 am

Ko je trenutno na forumu
Imamo 3 korisnika na forumu: 0 Registrovanih, 0 Skrivenih i 3 Gosta

Nema

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 58 dana Čet Dec 05, 2013 8:55 pm
forex
Forex Detaljni vodic po svijetu Forex-a, najveceg svjetskog finacijskog trzista. Uz osnovna objasnjenja o tome sto je Forex i o njegovim principima, naci cete i detaljna objasnjenja za trgovanje s numerickim primjerima. Na poklon svim posjetiocima besplatni software za pracenje globalnog trenda.

Delite | 
 

 Moja tužna priča

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
AutorPoruka
Admin
Admin
avatar

Reputation : 2
Datum upisa : 06.08.2011

PočaljiNaslov: arhiva bgdcafe   Čet Avg 11, 2011 8:21 am

....
Nazad na vrh Ići dole
http://bgdcafe.forumsr.com
Admin
Admin
avatar

Reputation : 2
Datum upisa : 06.08.2011

PočaljiNaslov: Moja tužna priča   Pon Avg 15, 2011 8:01 pm

Blog
Svi blogovi
Moja tužna priča

09-05-2008 Vreme: 10:14 pm
Moram da vam ispričam moju tužnu ljubavnu priču!!!!!!Ja sam rođen kao vrlo mali u jednoj trudbenoj okolini.Mali,kakav sam slučajno rođen,uspio sam godinama da se izborim za moje mjesto pod stolom.Kao što to već biva u kućama sa dvoje i više djece,gdje samo jedan donosi a ostali razvlače,onaj najmlađi obično bude zapostavljen i odbačen od strane starijih kao kolateralna šteta.Ta samoća se upravo odrazila na moj ljubavni život.Često sam ostajao kući sam dok su ostali članovi moje obitelji tulumarili kojekuda po selu.Jedne zimske noći dok sam pokušavao da zaspim sam,čuo sam užasne zvuke po kući.Jako sam se prepao.Počeo sam se plašit mraka.Svako veče sam plakao i vrištao kad god je padao mrak.Jednom je prilikom moja majka čula kako ja plačem u mraku.Prišla je i rekla mi:"Neboj se sine,neće tebe niko"I tako je ostalo do danas!!!!!!
Nazad na vrh Ići dole
http://bgdcafe.forumsr.com
Admin
Admin
avatar

Reputation : 2
Datum upisa : 06.08.2011

PočaljiNaslov: DO JAJA iliti DOBRO U PIČKU MATERINU   Pon Avg 15, 2011 8:06 pm

Blog
Svi blogovi
DO JAJA iliti DOBRO U PIČKU MATERINU

17-12-2008 Vreme: 06:35 pm
Mnoge Bitcharke,sa ovog bolesnog foruma, su bezbroj puta pomislile,javno rekle,ovlažile ribice,onanisale,uzdisale,nabadale se na menjače,oklagije... i bar jednom poželele samo za sebe cyber ćaleta,TATKA NA SUPERHEROJI i rekle ''JEBOTE,KAKO JE DO JAJA'',ovaj deda Axentije... Sledi priča... DO JAJA by TATKO NA SUPERHEROJI !DO JAJAse kaže za nešto, što je mnogo dobro,jer kad' recimo karaš i turiš ga do jaja, to je mnogo dobro.Koristi se bukvalno za sve što je dobro...TILL THE BALLSis an expression you use for something extremely good,because if you fuck putting it inside till the balls,it is extremely good...Primer: Ona riba je do jaja.Imam do jaja auto.That chick is till the balls.I have a till the balls car.... DO JAJA JE...Sinonim za nešto dobro. Recimo,za dobre gilje... Unuk: Deda vidi što sam kupio patike, do jaja su. Deda: U bre dete, što tako duboke ?!?Do jaja,može da bude mera,za prosečnog patuljkaili recimo za ribarske čizme...Isto tako,DO JAJA je iime firme iz Beograda,koja proizvodi sendviče i salate.... (prim.aut.)ili...E, sluške su do jaja....DO JAJA ili DODRO U PIČKU MATERINU !Recimo: Ovaj mladić je do jaja!iliti Ovaj mladić je dobar u pičku materinu!Kapiraš...Isti pimpek,mis'im svejedno je.MOGUĆE KONTRAINDIKACIJE :Recimo ova riba je bukvalno shvatila,to što joj jeortak rekao '' DO JAJA SI''...Pre neki dan sretnem ribu na ulici(na slici ispod)i pitam je '' Izvini seko,jel' imaš sat...''''E,nemam...'',kaže ona.'' a zato imaš sisu DO JAJA !!!'' Kažem ja...Na tu foru,recimo 99 % karaš ribu,veruj mi !Jebote,stvarno sam do jaja...,ustvari bloger sam u pičku materinu !!! Deda Ax... Ustvari,preuzeto sa mog web-a.... (Ukrao od samog' sebe...) Klikni na LINK
Nazad na vrh Ići dole
http://bgdcafe.forumsr.com
Admin
Admin
avatar

Reputation : 2
Datum upisa : 06.08.2011

PočaljiNaslov: Bobisa, nocas sam te sanjala.... Autor: Tajnax   Pon Avg 15, 2011 8:13 pm

Bobisa, nocas sam te sanjala....
Autor: Tajnax
Upisano: 04-03-2005 u 03:33 am
Bobisa, nocas sam te sanjala


Sanjam….
Nalzim se u jednoj ulici u gradu…. Sve je tako jasno….kao da se desava ovoga trenutka… odjednom predamnom si ti….lice ti je nateklo od placa… vlazno…suze I dalje teku… gledas me onim pogledom, onim meni dobro znanim… optuzujucim…onim zabog koga sam osecala da nosim svu krivicu ovoga sveta na svojim ledjima… onog zbog kojeg sam se osecala kao najveci gad na svetu… a nisam to bila nikada to nisam bila…gledas me ne pricas nista, a ja cujem tvoj glas: Ti si kriva… ti si kriva za sve… cula sam to… a onda si se okrenuo I poceo da bezis od mene… u glavi mi je bilo ne nisam ja, ti si bio kriv za sve… ti to znas…. Potrcala sam za tobom…. Stigla te…uhvatila za ruku…nisi hteo da se okrenes … skrivao si pogled…naterala sam te da to uradis…nezno sam te gledala u oci… meni tako dobro znane…jer u njima uvek sam citala sve…bile su tvoje ogledalo..najlepse oci na svetu.. u njih sam se I zaljubila…Bobisa, ali ti znas da ja nisam kriva… da nikada ja nisam bila kriva…poceo je da place… sa njim I ja… rekao je: ne, Tanja… ti nikada nisi bila kriva… plakali smo zajedno….a onda, ne znam kako, zasto, uzeo me je za ruku I odveo svojoj kuci….kuci koja je nekada trebala biti I moja…a koja je sada neke druge…u snu znala sam da mu zena nije tu….odjednom pojavila se njegova mama….zena koju sam izuzetno volela uvek, I ona mene ali... Tanja ce veceras da spava kod mene…cula sam kako joj kaze…ona je znala celu nasu situaciju dok smo bili zajedno…I koliko smo oboje patili nakon kraja… I da on sada a I ja imamo porodice…rekla mu je da nemogu…ali ja sam ostala…legli smo u razlicite sobe…ja sam u jednom trenu ustala I otisla kod njega…nije spavao…cekao me je…kao I nekada I ovde u snu citao je moje misli…jedini one me je znao bolje od mene same…rekao je: pa gde si ti do sad? Zagrlio me je, jako, snazno, kako samo on ume, kako me nije grlio 10 godina…u snu osetila sam svu silinu tog zagrljaja…kao I uvek kada smo bili zajedno…kao I uvek kada sam ga sanjala…samo snove sa njim nisam sanjala..bili su vise od toga…kao prespavana realnost….poljubio me je…osetila sam to svim svojim culima…pomislila sam…ja ovo sanjam…opet mislis na mene Bobisa…prestala sam da razmisljam I prepustila mu se…Toliko si mi nedostajao.. Bobisa…Toliko…10 godina si mi nedostajao…moja spavacica je skliznula…ljubili smo se…svaki poljubac sam osecala onako jako kao kada smo bili zajedno…odjednom…cujem dolazi mu zena…necu da mu stvaram probleme…nekako uspevam da pobegnem… da me ne vidi..bezim onako u spavacici…sve tako realno…bezim…sve dalje…po nekim zgradama se krijem….bezim od ljudi…I sve dalje…i….i….i…budim se….otvaram oci….nalazim se u svome krevetu…svesna sam da sam samo sanjala…ali osecaj isti…kao sto sam uvek sa tobom imala…kao sto sam uvek imala kada bih te sanjala…tako stvaran…tako me podseti na tebe…na nas…na ono sto sam nekada znala osecati…pa namerno htela da zaboravim…nemam snage.. ni zelje da ustanem iz kreveta… zelela bih da se opet vratim.. da spavam I sanjam… da te ponovo osetim, Bobisa…ljubavi moja…jedina prava…ostale sam nekako vise umisljala da volim..zeleci da ponovo osetim ono sto sam sa tobom osetila…jer to sa tobom jedino je bilo stvarno…ono pravo… ali nisam…iako sam budna….i dalje te osecam…I blizinu tvoga tela…mekocu tvoje koze…tvoj dodir…nacin kako me samo ti znas ljubiti..osecaj….nisam tuzna…nisam sretna…samo, ponovo te imam u svojoj glavi, I opet precutno znam…da si opet…poceo misliti o meni …o nama…..
Nazad na vrh Ići dole
http://bgdcafe.forumsr.com
Admin
Admin
avatar

Reputation : 2
Datum upisa : 06.08.2011

PočaljiNaslov: Bobisa, nocas sam te sanjala II   Pon Avg 15, 2011 8:16 pm

Bobisa, nocas sam te sanjala II
Autor: Tajnax
Upisano: 04-03-2005 u 03:38 am
Bobisa, moja prva I jedina prava ljubav…


San…..
Opet me je vratio tebi…potakao neke davne dane…ne nisu zaboravljeni…samo potisnuti…skriveni duboko u meni od zaborava…od ljudi…od mene same….skriveni da bih mogla lakse da nastavim da zivim svaki dan…skriveni da bih mogla biti jaka zena…da bih mogla da se borim sa zivotom…vreme kada sam bila najsrecnija u zivotu… I vreme kada sam htela da me nema zbog tuge I razocarenja…
Nikada nisam napisala pricu o nasoj ljubavi… a volela sam te najvise…price su tu da nam secanja sacuvaju od zaborava…a ja, glupaca, bojala sam se da sam nesto zaboravila, da sam zaboravila kakav je osecaj kada smo se voleli…ovaj san potakao me je da shvatim da…neke stvari..neki ljudi..nikada..ali nikada se ne zaboravljaju…
Danas…po prvi put nakon 10 godina ja zelim da ispricam ovu pricu… a onda kada je procitam… mozda pokusam da shvatim…
Bilo je to davno….
Pocelo nesvakidasnje, kao sto mi je jednom jedna osoba rekla da su sve moje ljubavi kao u filmu, nestvarne, samo nemaju sretan zavrsetak….
Noc…
Nalazim se u gradu sa prijateljicama… kao I svako vece moramo da obidjemo sve glavne kafice… da ne propustimo nista od desavanja…I tako dok smo isli od jednog caffe-a do drugog, od mase ljudi odjednom…zapazila sam njega….
O boze, moram na trenutak da prekinem ovu pricu…
Da bih rekla nesto bitno…sto sam tek sada shvatila…
Znam zasto sam te sanjala…
Znam zasto posle ovog sna opet mislis na mene…
Za koji dan ce 8.mart
A jednog 8.marta, pre tacno 14 godina mi smo postali decko I devojka…
Kako sam to mogla da smetnem sa uma?
Eh glupacica mala….
Neka onda ova moja prica bude poklon tebi za taj nekadasnji nas dan “8.mart”.
Da nastavim ovu moju pricu….
Da zapazila sam njega….u stvari zapazila sam jedne divne oci…jedan sneni pogled…ispod dugih crnih trepavica….te oci..onako u prolazu…zapazile su I mene…gledali smo se dok smo prolazili…bio je sam a ja sa prijateljicama…medjutim, to je bio tek pocetak…citavo vece…kako smo cirkulisale… malo malo bi proslo…a ja bih opet sretala te divne oci…u jednom trenutku to sam I prokomentarisala prijateljicama:Jao, kako onaj decko ima lepe oci, ko je on?...nisu znale…pri kraju veceri, kada sam vec trebala da odem kuci odjenom nasli smo se u istom kaficu. On sa svojim drustvom, ja sa mojim… gledali smo se…pitala sam moje prijatleje da li ga neko zna…niko ga nije znao…ali osecaj koji je tada probudio u meni…tako divan… nisam zelela da zaboravim…ludela sam sto ga mozda vise nikada necu videti..a morala sam da podjem kuci..vec sam kasnila…teska srca koracala sam prema izlazu…kad odjednom, on je bio ispred mene…u trenutku, nisam ni bila svesna, samo sam cula svoj glas: Hoces da se upoznamo, ja sam Tanja…
Pogledao me je na tren, neverujuci, devojka a startuje decka…pokusavajuci da procita sa moga lica da li se ja to zezam…a ona se nasmejao I rekao: Zasto da ne, ja sam Bobisa…
U kako sam samo bila srecna….pricali smo malo, ali moje prijateljice su mi stopale vreme I pozurivale me kuci…rekla sam da moram da idem…I on je posao sa nama… pricali smo usput..taj slatki decko ne da je posedovao lepotu I sharm… vec je posedovao I pamet…I ono sto jedino zna da nas zadrzi kod nekoga…posedovao je MAGIJU…. Zajedno smo dosli on, ja I moje prijateljice do grada…trebali smo da se rastenemo…rekao je: vidis da nema smisla da te pratim kuci…I pokazao da nisam sama..nasmejali smo se…a onda, iako sam mislila da me to nikada nece pitati, rekao je: mozes li da se nadjemo sutra? Da… odgovorila sam, I dogovorili smo gde da se nadjemo.Bila sam presrecna…ali u trenutku se setih da sam veceras vec zakazala chuku za sutra, ali nisam htela da ga izgubim…sta sada da se radi? Znam! I zakazali smo sastanak isto vece samo na drugom mestu… Neko je sutradan morao da izvisi, znala sam…
Jedva sam cekala sledecu noc. Svanulo je, a onda se dan tromo vukao…nikako da prodje.. pa polako… sasvim polako…dosunjala se ta famozna noc…
Htela sam da izgledam savrseno to vece, za razliku od prethodnog gde me je upoznao u sportskom izdanju…htela sam da se zaljubi u mene…da ga osvojim…ja sam se u njegove oci zaljubila jos prethodne noci….
Susret…nas…on..bio je tako lep…tako sarmantan…miris parfema svuda oko njega…hej bre! Nisam mogla da disem…bila sam opijena…
A on? Nije mogao da prica…samo smo se gledali …I smejali …
Otisli smo do jednog café-a, a onda dobila sam ruzu, nisam znala zasto.
Znas li koji je danas dan? -Pitao me je.
Nisam znala.
Danas je 8.mart!
Na to smo se slatko nasmejali…
Barem cu zapamtiti dan kada smo se….ostatak moje recenice zapecatile su njegove usne… to je bio pocetak….divan pocetak…tada jos nisam znala, pocetak kraja…
Od te noci mi se vise nismo razdvajali..dane I noci provodili smo skupa…
Osecala sam ga kao nikoga do tada…
Osecao me je kao nijednu pre….
Moj Bobisa….
Koliko dugo nisam upotrebila ovu rec, vezujucu…pripadnicku…
Eh…..
Koliko ljubavi je bilo izmedju nas….toliko…da se prelivala… da su svi u nasoj blizini osecali ljubav… ne znam da li vam se tako nesto desilo… da osetite neciju ljubav … a da to niste vi … dok ih gledate…dok cute…u vazduhu….
Nasi prijatelji su to osecali…I ne samo prijatelji….kada to kazem…setim se… kako ljudi mogu biti ljubomorni na tudju ljubav…I gledati da je uniste…zasto je tako? Ne znam… ali nasu su konstantno pokusavali da ubiju…
Dugo smo odolevali tome….
Bilo mi je dovoljno da je samo on pored mene… mada, jednom sam mu na ramenu plakala zbog bivseg decka, a ono sto je najbitnije u tome… bio je ljubomoran.. na drugog… ali me je razumeo..i oprostio mi sve moje suze koje nisu bile upucene njemu.
Upoznao je sve moje prijatelje, upoznala sam njegove, prihvatili su me…kao svoju… mada…Bobisi je to smetalo…nekako, zeleo je da me ima samo za sebe…
Bila sam njegova….celog zivota sam njegova…
Kada je bilo najlepse… jedne veceri pratio me je kuci iz grada…u jednom trenutku sam mu rekla: znas kako ce se zavrsiti ovo izmedju nas? Kada bude bio kraj, bice grozno, bice ogromna frka I mi cemo se mrzeti…
Na to je poceo da se smeje, rekavsi mi: Pobogu Tanja, otkuda ti to da pricas sada kada nam je najlepse? Mi se cak nismo ni svadjali, razumeli smo se… citali misli jedno drugom…Rekla sam mu:Znam, u glavi mi se javio taj osecaj, I nisam ni bila svesna tada da posedujem taj neki “osecaj”….mozda, da sam znala, shvatila bih to ozbiljno….
Malo vremena nakon toga, stigao mu je poziv za vojsku. Da nije bilo te vojske, znam, ja I on bi I danas bili zajedno….Od tada pocele su svadje…..
On nije zeleo da ga cekam, jer nije verovao da ce neka devojka biti verna decku dok je u vojsci… I raskinuo je samnom jedne olujne noci u avgustu…
Danima sam plakala… kad me je tesio moj tata, koji je muskarac, govoreci kako cu naci boljeg, onda vam je sve jasno… ali ne…ja nisam mogla da jedem, nisam mogla da spavam, nisam mogla cini mi se da disem bez njega…
Najvise sto me pogodilo bilo je to sto me nije ni pitao da li zelim da ga cekam, nego je sam doneo odluku… a bio mi je prvi decko… nekako, mi devojke se vezemo za tog prvog decka, stvara se neki osecaj pripadnosti… osecala sam da sam samo njegova…A on me je ostavio… ne to nisam mogla da podnesem…nisam mogla da dopustim da se to tako zavrsi…kada on hoce..i kako on hoce…
Posle nekoliko dana moja prijateljica me je pozvala da idemo u grad, sa njenim deckom I njegovim drugom koji je uzgred budi receno bio ludo zaljubljen u mene… prvo nisam htela osecala sam se uzasno, a onda sam pristala, u glavi mi je bio plan…
Izasli smo na mesta gde su mogli da me vide Bobisini drugovi…naravno, sve je to doslo donjega…usledio je njegov poziv…duga raspravka…I mi smo se pomirili…te noci vodili smo ljubav kao da je pitanje zivota I smrti…kao kada si nesto izgubio…I mislio da nikada vise neces to imati… pa to dobijes…I nedas mu vise nikada da ode….
Bila sam tako srecna…ali primetila sam..u njegovoj glavi opet su pocele da se roje crne misli…nakon par dana opet je raskinuo samnom…
Bila sam van sebe, pomislila sam, znaci tebi je bio cilj da ja ne budem sa tim deckom, mislis da si sada to uspeo, I onda opet u mojoj glavi novi plan… muvao me je jedan veoma zgodan decko, I sledece vece, iako mi nimalo nije bilo do izlaska ja sam izasla sa tim drugim deckom…samo da me vidi…samo da ne pomisli da patim za njim…zgodna devojka, zgodan decko, odlicna kola…. I prvo sto se desilo u gradu to je da smo naleteli na Bobisu….bila sam u kolima… ko zna sta bi bilo da je bilo drugacije… POLUDEO JE!
Mislila sam: Ako, tako ti I treba, kad neznas da cenis ono sto imas…
Sledece vece u gradu sam bila sa prijateljicama. U jednoj malo mracnijoj ulici naletela sam na njega… hteo je da razgovaramo, prvo pitanje je bilo: Sto si sama bez decka, a onda smo poceli raspravu…na kraju sam mu priznala da sam sa tipom izasla samo da bih mu vratila sto me je ostavio…nasmejao se I jako me zagrlio.
To vise nemoj da mi radis-rekao je. Ljubili smo se dugo nakon toga, pomirili smo se, I opet se nismo razdvajali. Noc I dan…
Medjutim, brzo je dosao taj dan kada je trebao da podje u vojsku.
Dva dana pre toga bio je moj rodjendan, dobila sam buket tamnocrvenih ruza I zlatni privezak na kome namerno nije hteo da ugravira posvetu, rekavsi to uradi ti….opet crne misli, znala sam…
Dva dana nakon toga ispracaj….
Mnogo ljudi, guzva, a ja sam zelela da taj zadnji dan bude samo samnom, samo moj, bili su mi mrski svi ti ljudi koji su bili tu…Zelela sam da odu…Tu noc ostala sam da spavam kod njega… moji to nisu imali pojma… nisam mogla da se odvojim od moje ljubavi…rasporedjen je da sluzi na Kosovu…ludela sam zbog toga…mi…nas dvoje… odavno vec nismo bili dvoje… bili smo jedno… bila sam u njegovom zagrljaju… njegova ruka u mojoj…osecaj…onaj divni…koji samo sa njim sam imala… kao neka cudna struja koja ide iz jedne ruke u drugu…kruzi…bio je moj…bila sam njegova…samo njegova.. to mi je I rekao: Tanja, ti si samo moja.
Tu noc skoro da nismo spavali, bili smo tako tuzni, rastajemo se…kada smo ga pratili na zeleznicku stanicu… nisam mogla da se odvojim od njega… svi su otisli a ja sam produzila sa njim za Kraljevo…plakali smo oboje… nisam mogla svoj zivot da zamislim bez njega… pricali smo kako cemo nasoj deci pricati kako smo se upoznali u “maku”-kaficu gde sam mu one noci prisla…
Voz je dosao, dugo smo zagrljeni stajali, nismo mogli da se odvojimo, zadnjih 8 meseci mi se nismo razdvajali, a sada odjednom da izgubim tu tesko nadjenu drugu polovinu…on, jedino on, je bio deo mene…bio moj..a ja njegova…morao je da krene…a ja…dugo sam sedela na stanici…suze su tekle same….osecala sam samo tup bol…koji mi je razdirao srce…tugu koja me gusila….nesvesna lica prolaznika koji su me zacudjeno gledali… moj svet… ceo moj svet otisao je na Kosovo…
Narednih mesec dana culi smo se svaki dan, satima smo pricali, pisala pisma jedno drugom svakodnevno, ja nisam prestajala da placem…danima I nocima….
Nakon mesec dana, dosla je Bobisina zakletva…
Moji su me jedva pustili da odem sa njegovim matorcima I dva njegova najbolja druga.
Odbrojavala sam sate I minute… I stalno zapitkivala koliko jos…dosli smo u kasarnu…ugledala sam ga…potrcali smo jedno drugom u susret…za njega postojala sam samo ja…za mene samo on…opet sam barem na tren bila cela…Tu noc spavali smo u hotelu, soba u kojoj smo bili sami… po prvi put sami…magija…ljubav…jedno…toliko smo bili vezani jedno sa drugim…citali smo jedno drugom misli… u jednom trenu resili smo da vidimo da li bas isto mislimo, uzeli dva papirica I na njima napisali svoje misli…pogadjate…bile su identicne….to vece izasli smo u diskoteku sa njegovim prijatlejima… svi su mu zavideli na meni…a ja…nikada u zivotu nisam kao tada HODALA PO OBLACIMA…I prvi put sam ukapirala ono sto kazu kada volis da si na”sedmom nebu”, ta dva dana bila sam toliko opijena s ljubavlju da…imala samutisak da zemlju nedodirujem…
Ali…rastanak se blizio….
Kada smo isli na stanicu nikada mi koraci nisu bili tako teski…nisam mogla da koracam…jer svakim korakom znala sam…bila sam sve dalje njemu…na stanici sam skinula privezak srce sa svog lancica I dala ga njemu….plakali smo…nikada nisam toliko suza isplakala kao kada sam njega volela…
Otisli smo…u glavi sam premotavala film… nas dvoje… dok sam sedela na sedistu u vozu…zatvorenih ociju…smeskala sam se… kada sam oci otvorila videla sam da me njegov drug gleda… samo mi se nasmesio… citao mi je misli…znao je sto sam nasmejana….
To je bio zadnji put da sam sa njim bila toliko srecna…
Od tada, polako, sve je pocelo da tone…njegova ljubomora ponovo je izbila na povrsinu, nije mi verovao da me moji ne pustaju samu da idem da ga obidjem na kosovu zbog situacije koja je bila, prvi put nakon toga videli smo se kada je dolazio na odsustvo nakon 6 meseci, jer je dole pravio frke, pobio se sa oficirom, pa ga nisu pustali da dodje…
Radila sam trecu smenu, nisam znala da dolazi… spavala sam, kada me je probudio njegov poljubac, I kada sam oci otvorila mislila sam da I dalje sanjam da je on tu, samo sam ga zagrlila, I privukla sebi I zatvorila oci, hteo je nesto da kaze, a ja sam mu rekla:psst, pusti me da jos malo sanjam da si tu, tako mi je lepo…kasnije sam tek ukapirala da je to bila stvarnost…
Nasa ljubav bila je OGROMNA, jedna od retkih…pravih…velikih…I osudjena na propast…Ljudi oko nas su je osecali…bili zavidni…nikada mi nece biti jasno zasto ljudi ne mogu da budu srecni zbog srece drugih, nego samo ljubomorni?....
Medjutim, vojska je probudila jaz izmedjunas, unistila ono sto je najbitnije u jednoj vezi, unistila poverenje…
Dosao je iz vojske, bili smo srecni, ali onda su pocele sumnje, prebacivanja, on nije meni verovao, ja nisam njemu… ljubio se drugacije… znala sam da je postojala tamo jos neka…bolelo me je uzasno mnogo…pocele su svadje… na kraju uvek bismo se pomirili…ali…uvek bi na tom mestu ostajao cvor..bili smo klinci, nismo znali da obuzdamo svoju impulsivnost…ja ni dan danas to ne umem..
Nakon tri godine nase veze usledio je kraj…kraj kakav sam vec na pocetku nase veze predosecala… zbog stvari koje mi je ucinio, I nije bio uz mene kada mi je bio najpotrebniji mrzela sam ga… mrzeo je I on mene…ne… zelela sam da verujem u to…jer, kako drugacije prihvatljivo objasniti muski kukavicluk? Ostala sam u drugom stanju, bas kada smo raskinuli…a pre toga smo planirali brak… toliko je bio ljut na mene.. rekao je: ti nisi samnom, otkud da znam da je dete moje? Kako sam ga samo mrzela toga trenutka… zelela sam samo sto dalje da odem od nejga…izletela sam iz kola zalupivsi vratima…onda frka…moji su doznali…nisu hteli da cuju da rodim to dete… a ja sam ga tako zelela…pretili su da ce da me se odreknu… nisam imala izbora..osecala sam se tako SAMOM….kada je sva frka prosla nisam psihicki mogla da se oporavim…da shvatim…kako je mogla da me ostavi samo osoba koju sam najvise na celome svetu VOLELA?...
Nakon 3 meseca prvi put sam izasla iz kuce, sa jednim deckom koji je bio dobar prema meni… naletela sam na BOBISU….nisam ni videla da dok smo nas dvoje sedeli u kaficu, bbobisa je za susednim stolom ispijao vinjke… tek kada sam ustala videla sam hrpu casa ispred njega…bio je pijan… hteo da prica samnom…rekla sam mu: Sta ti sada hoces nemamo o cemu da razgovaramo!
Tresla sam se, bila zahvalna tom decku sto je tada samo bio tu pored mene… sama ne bih bila tako jaka… znam…
Medjutim, nakon nekoliko dana opet smo se culi, I dogovorili se da se nadjemo da razgovaramo… nasli smo se…I plakali smo svo vreme razgovora kao mala deca… mi nismo mogli jedno bez drugog…a ni jedno sa drugim… ipak smo se pomirili… moji to nisu smeli znati…bili smo u vezi 2 meseca nakon toga, hteo je da se ozeni samnom u septembru, na moj rodjendan…ali ja nisam izdrzala… na dan njegovog rodjendana donela sam mu poklon, na kome je pisalo “Volim te” I rekla mu da ja vise nemogu da budem sa njim, jer mu vise ne verujem….
Plakao je…
Dugo nisam mogla da rascistim sa njim.. ni sa sobom…
Kad god bih pocinjala novu vezu, I videla njega, raskinula bih. A onda imala neodoljivu potrebu da ga samo vidim… videli bi se… bili zajedno… ali ja nisam mogla vise da budem u vezi jer mu nisam verovala… a trebala mi je njegova blizina…ogromno mnogo..bio je kao otrov bez koga nisam mogla…ni on nije mogao bez mene…stalno se provlacio taj osecaj da sam njegova, da mu pripadam…jer bio mi je prvi I jedini decko sa kojim sam vodila ljubav…jednom mi je rekao da sam njegova I da cu uvek biti samo njegova….
Zelela sam da se izgubi taj osecaj…osecaj pripadnosti..osecaj da si necija svojina… spavala sam sa prvim deckom sa kojim sam bila… I tada sam sebi rekla: Vise nisam tvoja…
Od toga dana…
Vise nikada nisam zelela da budem “necija” da nekome pripadam….
Ljudi iskoriscavaju ljubav…manipulisu sa njom… ne to vise nisam zelela…
Zelela samda budem “macka koja ide sama I sva su joj mesta ista…..” kao ujednoj prici koju sam nekada davno citala…Sent Egziperi…
Ali… veza izmedju dvoje ljudi, veza kakva je uprkos svemu postojala medju nama, ne menja se preko noci, ne kida se tek tako, cak I kada je gotovo…
Od toga dana vise nisam zelela da se vidim sa njim, zvao me je na moj rodjendan, skupila sam snagu I rekla mu da me vise ne zove, a onda dugo…jako dugo plakala…
Tesko je kada iz sebe zelite da izbacite “sebe”… svoju drugu polovinu… a znala sam da je to bio on….
Ali takodje, znala sam da nemogu vise…
Od tada prolazile su polako godine, mi bi se nekada sreli na ulici, u pogledu se citalo sve, I dalje tu je stajala ljubav, imali smo nove veze, nakon 3 godine ja sam se udala, rodila jednu slatku bucu…
Jednoga dana, kada je moja malena imala 2 godine krenule smo u setnju…Videla sam njega u kolima… presao je na nasu stranu I parkirao se ispred nas… Otvorio je vrata I izasao, gledajuci cas mene, cas moju cerkicu… u ocima sam mu citala, mislio je: ova devojcica mogla je biti moja…odjednom u meni se javio bes, uzela sam dete za ruku I zaobisla ga, nisam zelela da upozna moje dete…jer je upropastio sansu kada smo mogli imati nase…dugo je stajao I gledao za nama…kako smo mu se izgubile sa vidika… vise nisam mogla da izdrzim-pocela sam da placem…


Drugi san

Nakon godinu dana, opet sam ga sanjala….
Prve noci san
Vidim kako kupuje prsten verenicki devojci sa kojom je vec godinama u vezi.
Sutradan sam zvala moju prijateljicu, koja ga je znala I rekla joj:Bobisa se zeni, nije mi verovala, pogotovu kada sam joj rekla da znam jer sam to sanjala.

Druge noci san
Stajali smo na vratima opstine, sa njegove strane bila je njegova devojka, sa moje strane moj muz….ulazimo u opstinu….Bobisa hvata moju ruku….zajedno ulazimo u salu za vencavanje…taj osecaj…njegov dodir..isti kao kada smo bili u vezi…toplina njegove ruke….probudila sam se.. I dalje sa osecajem da je njegova ruka bila na mojoj…

Sutradan, posla sam opet sa cerkicom u setnju, kad, na raskrsnici u blizini moje kuce, prosla nas je povorka kola za vencanje, u kolima gde je bila mlada, videla sam mladozenju.. mladozenja je bio BOBISA…
Ozenio se u septembru, kada smo mi trebali da se uzmemo, na dan moga rodjendana…
Dugo nisam mogla da prestanem da placem nakon toga….
I posle toliko vremena bolelo je istom jacinom…
U glavi mi je odzvanjala pesma od Party Brejkersa:
…kada bih imao hiljadu godina
ceo zivot bi mi stao u jedan dan….
Vreme kao da nije prolazilo, godine kao da su stajale svo to vreme, znala sam da bi u trenutku kada je rekao “Da” bio radije samnom na tom mestu nego sa bilo kojom drugom…
Ali, bila sam povredjena… nisam mogla da mu oprostim…
Sada kazem ljudski je gresiti…ako volite…znacete I da oprostite… svi pravimo greske… mnogo puta urdimo nesto a da neznamo sta nas je nateralo da tako nesto uradimo…

A danas… nakon 14 godina… opet sam ga sanjala…
Opet sam osecala svu onu ljubav koju sam osecala I tada…
Sada znam…
Drugacije nebih znala da misli na mene I da ga ovaj 8. mart, kao I svih ostalih 14 uvek sete na nas.

Nazad na vrh Ići dole
http://bgdcafe.forumsr.com
Sponsored content




PočaljiNaslov: Re: Moja tužna priča   

Nazad na vrh Ići dole
 
Moja tužna priča
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 1 od 1

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
BeogradCafe freedom :: početak :: 

freedom

 :: Online Dnevnik :: arhiva blogova
-
Skoči na: